რუსული იუმორი Facebook-დან

Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент “Сколько денег может потратить женщина”.

Женское “Я буду готова через 15 минут!” равносильно мужскому “Я буду дома через 15 минут!”

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: “… и мой тоже!..” – вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают – “сколько бутылок мы вчера выпили?”…

Что делают люди если врач сказал, что им осталось жить 2 недели?
Американцы – закрывают бизнес.
Русские – всё пропивают.
Евреи – идут к другому врачу.

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом. Женщины!

Грузин – это звание, еврей – это призвание, цыган – это профессия, а русский – это судьба.
Цыганам все подают, но их никто не любит.
Евреи сами все достают, и их никто не любит.
Грузинам ничего не нужно, у них все само растет, их тем более никто не любит.
Русские всем подают и их за это никто не любит.

Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство.
Для тех, кто не понял, – это медитация.

Грузин сходил на футбол. Его спрашивают:
– Кто играл?
– Дынамо и Спартак.
– Какой счет?
– Два нол.
– А кто выиграл?
– Ныкто. Справа нол и слева нол.

გავიღიმოთ :)


* * *
ალბერტ აინშტაინს ძალიან უყვარდა ჩარლი ჩაპლინის ფილმები და დიდ სიმპატიებს გამოხატავდა ფილმებში განსახიერებული გმირებისადმი. ერთხელ მან წერილი მისწერა ჩარლის: „თქვენი ფილმი „ოქროს ციებ-ცხელება“ გასაგებია ყველასთვის. თქვენ აუცილებლად გახდებით დიდი ადამიანი“.

ამაზე ჩარლი ჩაპლინმა უპასუხა: „მე თქვენით უფრო მეტად ვარ აღფრთოვანებული. თქვენი ფარდობითობის თეორია მსოფლიოში არ ესმის არავის და თქვენ, ამისდა მიუხედავად, უკვე გახდით უდიდესი ადამიანი“.

* * *
იცით თუ არა თქვენ, რომ:
„როგორ დავანებოთ თავი მოწევას“ – წიგნის ავტორი ფილტვის სიმსივნით გარდაიცვალა;
„ჯანმრთელი ცხოვრების წესის შესახებ“ წიგნის ავტორმა 66 წელი იცოცხლა;
„ბედნიერების შესახებ“ წიგნის ავტორმა თავი ჩამოიხრჩო…
…ხოლო ალბერტ ხოფმანმა (შვეიცარიელი ქიმიკოსი, ნარკოტიკ ლსდ-ს „მამად“ წოდებული) 102 წელი იცხოვრა.

* * *
ინსტიტუტში წერითი გამოცდა მიმდინარეობს. გადაწერა პრაქტიკულად შეუძლებელია. უცებ ლექტორი იღებს ახალი გაზეთს, შლის მთელს სიგრძეზე და იწყებს კითხვას. გაზეთი მთლიანად ფარავს მას. ოი, საოცრება! ასეთი რამე მხოლოდ ერთხელ ხდება ცხოვრებაში! შეგვიძლია შპარგალკების ამოღება… გადის 10 წუთი. ყველა გამალებით იწერს, ჩქარა-ჩქარა, რომ მოასწრონ. და უცებ ისმის ლექტორის რიხიანი ხმა:

– ყურადღება! შემდეგ გვერდზე ვშლი.

* * *
მიმდინარეობს ლექცია იურიდიულ ფაკულტეტზე. ლექტორი შიგადაშიგ იმ სტუდენტებს, ვინც არ ისმენს ან ხმაურობს, სჯის და ფეხზე აყენებს. ერთი სტუდენტი კითხულობს:
– რა არის ძალაუფლება?
ლექტორი: – ადექით ფეხზე.
სტუდენტი დგება.
ლექტორი: – ახლა დაბრძანდით.
სტუდენტი ჯდება.
ლექტორი: – აი, ეს არის ძალაუფლება.

არსებობს თუ არა ბოროტება?!

ერთხელ ერთმა ჭკვიანმა პროფესორმა უნივერსიტეტში კითხვა დაუსვა ერთ სტუდენტს.
პროფესორი: ღმერთი კარგია?
სტუდენტი: დიახ.
პროფესორი: ეშმაკი?
სტუდენტი: არა.
პროფესორი: მართალია. მაშინ მიპასუხე, არსებობს თუ არა დედამიწაზე ბოროტება?
სტუდენტი:  დიახ.
პროფესორი: ბოროტება ყველგანაა, ხომ მართალია? და ღმერთმა შექმნა ყველაფერი, ასეა?
სტუდენტი: დიახ.
პროფესორი: და ვინ შექმნა ბოროტება?
სტუდენტი: …
პროფესორი: პლანეტაზე არსებობს სიმახინჯე, ავადმყოფობა, უვიცობა, კადნიერება. ეს ყველაფერი არსებობს, ხომ მართალია?
სტუდენტი: დიახ, სერ.
პროფესორი: ვინ შექმნა ისინი?
სტუდენტი: …
პროფესორი: მეცნიერება ამტკიცებს, რომ ადამიანს აქვს 5 გრძნობა იმისთვის, რომ გამოიკვლიოს სამყარო. მითხარი, შვილო, შენ გინახავს ოდესმე ღმერთი?
სტუდენტი: არა, სერ.
პროფესორი: გაგიგია მისი ხმა?
სტუდენტი: არა, სერ.
პროფესორი: შეგიგრძვნია ოდესმე? გაგისინჯავს მისი გემო? გიყნოსია?
სტუდენტი: ვშიშობ, რომ არა, სერ.
პროფესორი: და შენ მაინც გჯერა მისი?
სტუდენტი: დიახ.
პროფესორი: მიღებული შედეგებიდან გამომდინარე, მეცნიერებას შეუძლია განაცხადოს, რომ ღმერთი არ არსებობს. შეგიძლია რაიმეთი შეეწინააღმდეგო ამ განაცხადს?
სტუდენტი: არა, პროფესორო, მე მაქვს მხოლოდ რწმენა.
პროფესორი: სწორედაც! რწმენა – ეს არის მეცნიერების მთავარი პრობლემა.
სტუდენტი: პროფესორო, სიცივე არსებობს?
პროფესორი: ეს რა კითხვაა? რა თქმა უნდა, არსებობს. შენ არასდროს შეგცივნია?
(სტუდენტებს ახალგაზრდას კითხვაზე გაეცინათ) Continue reading

სურათები, რომლებიც გვახალისებს

2008 წლის აგვისტო. აი, როგორი აბრა იყო გამოკრული ვალუტის გადამცვლელ ერთ-ერთ პუნქტში:

რა მოგივა, როცა მთელ დროს კომპიუტერთან ატარებ:

რუსი ბავშვების საყვარელი გაზეთი

რომელი უფრო დიდია, ბავშვი თუ საზამთროს ნაჭერი?

მართალია, ღორის გრიპი უკვე წარსულს ჩაბარდა, მაგრამ მაინც ფრთხილად უნდა ვიყოთ

ХАКЕР В СТОЛОВОЙ

 

День первый. Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: “Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!”

День второй. Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: “Кому этот бред только в голову пришёл?”

День пятый. Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле “ну что, видали?”.

День 96-ой. Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой. Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку “Ну как вам?”. Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой. Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый. Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: “Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!” До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый. Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый. В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез. Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый. Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

XXI საუკუნე

შენ ცხოვრობ XXI საუკუნეში, თუ:

1. შეცდომით კრეფ შენ სისტემურ პაროლს მიკროტალღურ ღუმელზე
2. შენ გაქვს სია 15 ნომრით იმისთვის, რომ დაუკავშირდე შენ ოჯახს, რომელიც შედგება სამი წევრისგან
3. შენ უგზავნი e-mail-ს კოლეგას, რომელიც ზის მეზობელ ოთახში
4. შენ დაკარგე კონტაქტი შენ მეგობრებთან ან ოჯახის წევრებთან იმიტომ, რომ მათ არა აქვთ ელ. ფოსტა
5. სამუშაოს დამთავრების შემდეგ შენ ბრუნდები სახლში და პასუხობ ტელეფონს ისე, თითქოს ისევ სამსახურში ხარ
7. შენ პანიკაში ვარდები, თუ სახლიდან მობილური ტელეფონის გარეშე გამოხვედი და ბრუნდები მის ასაღებად
8. შენ იღვიძებ დილით და პირველი, რასაც აკეთებ – შედიხარ ინტერნეტში ისე, რომ ჯერ ყავაც არ დაგილევია
9. შენ თავს გვერდით ხრი, როცა იღიმები 🙂
10. ახლა შენ კითხულობ ამ ტექსტს, ეთანხმები მას და იღიმები
11. უფრო უარესი, შენ უკვე იცი, ვის გადაუგზავნი ამ მესიჯს
12. შენ ისეთი გატაცებული ხარ კითხვით, ვერც შენიშნე, რომ მე-6 პუნქტი არ არსებობს
13. შენ მხოლოდ 1 წამი დაგჭირდა იმისთვის, რომ თვალი გადაავლო ტექსტს და დარწმუნდე, რომ მე-6 პუნქტი მართლაც არ არის

ახლა კი იცინი 🙂

კომპიუტერის 12 მცნება

1. კომპიუტერი არ არის ვალდებული კარგად იმუშაოს
2. კომპიუტერი არ არის ვალდებული იმუშაოს
3. კომპიუტერს საერთოდ არ აქვს არანაირი ვალდებულება თქვენს წინაშე
4. კომპიუტერი ყოველთვის მართალია
5. მომხმარებელიც ყოველთვის მართალია, მაგრამ ეს კომპიუტერმა არ იცის
6. თუ მომხმარებელი არ არის მართალი ეს მისი პრობლემაა
7. თუ კომპიუტერი მართალია, ეს მომხმარებლის პრობლემაა
8. თუ კომპიუტერი ამბობს, რომ ის მართალია, მაშინ მომხმარებელი სერიოზულად არის ავად
9. თუ მომხმარებელს სჯერა კომპიუტერის, მაშინ ის მომხმარებელი არ არის
10. თუ კომპიუტერი არ ირთვება, ის დამნაშავე არ არის
11. თუ კომპიუეტრი არ ითიშება, მაშინ ის სერვერია
12. იმის გამო, რომ მომხმარებლებმა არ იციან კომპიუტერის გამოყენება, კომპიუტერი სარგებლობს ამით და იყენებს მომხმარებლებს

:)


საბოლოოდ მაშინ გავიგე, რომ მე ყველაზე უიღბლო ვარ, როდესაც ქუჩაში შავმა კატამ გზა დამითმო.

* * *

ახლა კი კაცობრიობის ხუთი საუკეთესო ტექნოლოგიური მიღწევა:
მეხუთე ადგილზეა: ვერტმფრენი კატაპულტირებადი კაბინით.
მეოთხე ადგილი: მზის ელემენტებზე მომუშავე ფანარი.
მესამე ადგილი: ჩაის ფერი წყალგაუმტარ პაკეტებში.
მეორე ადგილზე გახლავთ: პარაშუტი რომელიც მიწაზე დაცემის შემდეგ იხსნება.
და ახლა კი ჩვენი გამარჯვებული, უახლესი გამოგონება! ვენტილატორი რომელიც ელექტრო ენერგიას არ მოიხმარს, იგი მუშაობს ქარზე.

* * *

ზარმაცი კაცის 10 მცნება

1. დაბადებისთანავე ადამიანი უკვე დაღლილია, ამიტომ უნდა იცხოვრო იმისთვის, რომ დაისვენო.
2. შეიყვარე საწოლი შენი, როგორც საკუთარი თავი.
3. თუ ხედავ, რომ ვინმე ისვენებს, დაეხმარე მას დასვენებაში.
4. დაისვენე დღისით, რათა ღამით შეძლო დაძინება.
5. სამუშაო წმინდა რამ არის, ნუ შეეხები მას.
6. თუ შეგიძლია საქმე ხვალ გააკეთო, ნუ გააკეთებ მას დღეს. თუ ზეგ გააკეთებ იმას, რისი გაკეთებაც დღეს შეგიძლია, ორი დღე თავისუფალი გექნება.
7. იმუშავე რაც შეიძლება ნაკლები, სხვებსაც დაუტოვე სამუშაო.
8. დაწყნარდი, დასვენებისგან არავინ მომკვდარა, მუშაობისგან – რამდენიც გინდა.
9. თუ გრძნობ, რომ მუშაობა გინდა, დაჯექი და ყველაფერი გაგივლის.
10. თუ მუშაობა ჯანმრთელობაა, დაე ავადმყოფებმა იმუშაონ.